fat kills beauty

Jag var otroligt peppad att köra på och va hälsosam med maten men endå kunna äta vad jag ville och kombinera det med träning så jag skulle kunna leva ett "normalt" liv utan att gå upp massa i vikt.. bara leva lixom..

Ja det var planen iallafall..

Jag blev helt .. ja.. nu hittar jag inget ord men ja.. det blev för mycket för mig när jag började äta igen som en "smal"person..

All denna njutning.. och att kunna gå och handla en påse godis och till och med äta den bland folk utan att dom tittar på mig med en äcklad min och dömmer mig, det jag kände jämt då jag var fetare.. Jag njöt nu.

Planen innebar också att jag skulle lämna "mia-livet" helt bakom mig och bara köra på och bara må bra och inte kräkas..

men som sagt så blev det på tok för mycket när jag började äta igen, för mycket av det goda..

Jag töjde på gränserna mer och mer hela tiden och tillät mig att äta lite "gotta" nästan varje kväll och tillslut så blev det nästan samma mängder som då jag hetsåt fast skillnaden nu var ju att jag inte kräktes..

Och hur går det då kära vänner? - Jo! nu har jag minsann gått upp 12kg av dom 30 jag lyckades bli av med.. yeey

Väger nu 69 kg och absolut VÄGRAR gå upp mer nu!

Ett tag innan jag slutade med shakesen så tog jag kontakt med en kurator på ungdomsmottagningen angående mitt matmissbruk, hon skickade mig vidare till psyk på sjukhuset och nu ska jag tydligen få komma till nån annan.. Men allt tar sån jävla tid och jag vill inte bara vänta och gå upp massa mer i vikt innan jag kan få riktig hjälp så nu har jag valt att återgå till mia, sålänge iallfall..

Och det sjukaste är att det känns så bra, bara att jag vet att jag har kontrollen igen.. 

Som att hitta tillbaka till en gammal vän.. men bara för ett tag såklart, SEN så ska jag bli frisk :)

Puss <3

Jag väger nu 57,8kg och samtidigt som jag är skitglad så är jag ven superbesviken.. hm..

Nu är jag inne på sista veckan med xtravaganza shakarna och på måndag ska jag börja äta igen - FUCK!

Om det inte hade varit så plågsamt för kroppen nu med brist på ork och energi så hade jag fortsätt med med shaksen ett bra tag till bara för att det är så jävla bekvämt.

Jag är i nån slags bekväm men tråkig säkerhetsbubbla nu och jag behöver inte bry mig ett skit om mat, hets, ångest eller kräkningar och det är så otroligt skönt.

Jag kan nästan låtsas att jag är "normal"..

Jag började med xtravaganza i augusti förra året och gjorde ett uppehåll november/december och började äta igen..

Under tiden med shakarna så glömde jag nästan bort mit matmisbruk men det gjorde sig väl påminnt igen redan första veckan med mat..

Så jävla fail!

Jag körde på med deppen och frosseriet resten av året och bestämde mig för att börja med shakesen igen direkt när nya året kom..

Sagt och gjort, nu har jag hållit på i 10 veckor och ska börja trappa upp med maten på måndag.

Nervös som en jävla tok är jag..

Jag vill bara vara frisk.. ha en sunt tänkande kring mat och bara kunna köra på.. inte behöva fokusera på maten 24/7 och hetsa hela jävla tiden .. 

Jag tog kontakt med ungdomsmottagningen här i stan och sa att jag skulle vilja prata med någon och fick en tid hos en kurator..

Jag har varit hos henne 2 gånger och hon säger att hennes kunskap kring ätstörningar inte är tillräckliga för att hon ska kunna ge mig den hjälp jag behöver så hon har skickat en remiss till psyk..

Jag skäms .. jag vill inte må dåligt, jag ska inte må dåligt.. iallafall inte visa det utåt.

Det är så jag har blivit uppfostrad.. Är sämst på att visa känslor då det verkligen skulle behövas, jag lagrar dom istället..

Tills dom svämmar över och jag blir tokdeppig.. så.. det kan ju vara bra att jag börjar prata med någon vettig.. och förhoppningsvis kan dom hjälpa med ätstörningen också, HOPPAS!

Dock, kan väntetiden vara några månader innan man får svar från psyk så jag ska fortsätta hos kuratorn sålänge..

Åh fan på måndag är det dags att spräcka trygghetsbubblan och börja inta det som gjorde mig fet - maten.

Första veckan, själva upptrappningsveckan går nog bra för jag har allt på papper och det är ett ganska strikt shema om vad och hur mycket jag ska äta så det går nog bra..

det är veckan efter, då ja har helt fria tyglar som jag är mest nervös för.. Gaaah!

JAG SER FEMMAN! :D

Jag har nu, sen jag vägde som mest sänkt mitt BMI från 37 till 24,9 och jag är nu nere på Idealvikt för första gången ever! :)

Kilona som jag blivit av med är hela 27,9kg! Helt otroligt!

Jag är inte klar än dock :)

Jag ska gå på shakes nu i 3 veckor till och sen blir det tillbaka till skräcken maten..

Jag vill verkligen bara få en normal och sund relation till maten nu, jag vill inte hetsa och jag vill inte få ångesten!

Så jävla less på det!

Jag vill vara frisk..

När jag slutade med shakesen i november så märkte jag på en gång att jag ofrivilligt åtegick till mina dåliga vanor och jag vill verkligen inte det.

Och för att undvika det denna gång så ska jag gå till en kurator i veckan och prata.. jag kanske till och med tar hjälp av en dietist.. får se.

Jag vill hitta en balans mellan mat och träning så jag slipper tänka 24/7 på allt som har med mat och vikt att göra..

Jag vill bara vara.. 
Jag vill äta bra, nyttig och god mat och även kunna "unna" mig filmkvällar och utekvällar utan att få ångest.. 
Jag vill även få  in en bra vana att träna regelbundet just så jag inte ska behöva tänka hela tiden på vad jag äter.. jag håller vikten endå.. Det skulle kännas bra

sen efter det gick det bara utför tror jag med vikten och jag kämpade med att bli av med kilon men fick motsatt effekt..

Jag lyckades gå ner från 87kilo till 75 genom att räkna kalorier, sen började det gå trögare och jag började dra ner mer på kalorierna och det blev bara värre, gick upp istället för ner.. och som grädde på moset fick jag mig en liten ätstörning - bulimi.. yey

Månaden efter jag sa hejdå här, alltså i augusti 2011 så hade jag gått upp till 81,3 kilo och fick världens "spark i röven-instinkt" och jag vägrade gå upp ett hekto till, never in hell!

Jag pratade med en bekant som gått ner massor i vikt genom Xtravaganza och bestämde mig för att gå dit på ett infomöte och jag skrev in mig direkt.

Jag var så otroligt motiverad att gå ner så jag gav xtravaganza en chans.

Från augusti till november gick jag ner 19,4kg.

Att gå på pulverdiet för mig är som en trygghet, jag är stark.

Det finns inte i min värld att ta en enda liten matbit eller godi eller något överhuvudtaget.. får inte ens tugga tuggummi och jag klarar det superb.

Så fort mat kommer in i bilden så skiter sig direkt, och det visste jag.

På slutklämmen med shakesen, då jag visste att jag snart skulle börja äta igen så började jag få lite panik.. och jag förstorade upp allting och blev så gott som besatt.. eller ja, snarare livrädd..

Jag vill inte bli fet igen, vilket jag blev av att äta mat..

Min kära bulimi gjorde sig väl påmind igen och ja.. hets i massor och sedan toa.

Jag bestämde mig direkt att på första dagen på nya året så kör jag igång igen med xtravaganza och sagt och gjort!

Har nu hållit på i 7veckor och väger nu 60 kilo, eller ja jag gjorde det i måndags.. har vägdag imorgon och jag hoppas på att se 5an på vågen för första gången ever! :)

Ska hålla på i 3 veckor till nu och mitt mål för denna gång är 57kilo.. sen får vi se :)

Sa ju att pausen gjorde mig bra :)

Puss

Jag har helt glömt bort att den finns, jag hade för mig att den blivit blockerad och har sen inte tänkt nå mer på det..

Nu imorse var det något som drog mig tillbaka och jag kom till och med ihåg inloggen ;P

Jag trodde att bloggen skulle vara helt död men jag kollade statistiken och såg att det är några få som tittar in ibland :)

Jag såg även att jag fått två små kommentarer sen jag tog min lilla paus och tänkasig att två små kommentarer kan pigga upp och göra mig glad.

Två små ynka.. ni som kommer in och läser min blogg kan ju lämna nån liten rad tycker jag :)

Min paus har gjort mig bra måste jag säga, jag återkommer mer om det senare

Nu måste jag dra!

Puss!

Jag tar en paus nu ett tag och kanske skriver av mig nån enstaka gång..

Men det är verkligen inge roligt att blogga och se att det är flera som kommer in på min blogg men kan inte ens skriva en liten rad..

Då skit ja it! sådeså.

* PUSS

Mamma åkte precis för att handla maten och jag sa att jag ville ha stekta nudlar med kyckling och grönsaker.. vet inte riktigt hur många kalorier en sån låda innehåller men det lär ju vara en hel del..

Tror maten kommer räcka till 2 gånger så det blir ju bara hälften nu.. Får försöka googla fram nått..

Hittils har dagen varit ganska bra..:

2 mackor med marmelad = 262

En liten soya yoghurt = 91

Ett gäng saltapinnar = ca 20

Nudlar = 100

Insåg nu att det blir nudlar 2 mål i rad.. hm aja.. 

När ångesten kommer är det som jag hamnar i någon slags trans.. deppad och försöker tröstäta eller nått..

I vilket fall så blir det ju bara värre..

Jag förstår inte varför jag väljer att äta onyttig mat när jag vet att jag mår piss efteråt..

Självdestruktiv eller vadå?

Det finns alltid ett (eller flera) bättre val, oavsett vad det gäller.. 
Är det vanan som avgör vad man väljer eller vad?

Eller gör man bara det misstaget att man handlar hungrig..

Det tål att funderas lite på, vet man problemet så kan man lättare hitta en lösning.

Puss

Alkohol och fyllekäk..

Idag vaknade jag ångestfylld och kände att det var jävligt onödigt att trycka i mig fet mat mitt i natten..

Raka vägen mot skafferiet, insåg att vi inte hade nå gosaker så det blev mackor.. massor..

ångest.. raka vägen till toan..

fan

fick kanske upp hälften.. sen insåg jag vad jag höll på med och slutade.

Uppsvälld ihela andsiktet och rödsprängda ögon..

usch

Idag blir ingen bra dag, det vet jag redan nu..

Jag ska på kalas ikväll, men det går nog bra.. det visar sig.

PUSS

Alltså det känns ganska konstigt att "bättre" än jag gjorde förut, alltså mer kalorier än jag gjorde förut när jag räknade..

Jag brukade ju försöka hålla mig på ett intag runt 500-800 om dagen men vissa dagar blev det mindre och vissa dagar blev det mer..

Men för mig funkade det inte att få i mig så pass lite energi, okej att jag blev mätt och så för jag åt mycket kalorisnål mat .. men min kropp och hjärna gillade det inte, humörsvängningar som attan, deppig och orklös..

Jag började med mitt försök att minska i vikt för typ 1½ år sedan, och då började jag räkna kalorier och förskte hålla mig runt 1000 kcal / dag men det blev ju samma där.. vissa dagar mer och vissa dagar mindre..

Och då lyckades jag gå ner 12kg och jag blev väll ivrig då antar jag..

Jag minskade mitt intag och då minskade även viktnedgången.

Jag började få ett riktigt osunt tänkande kring mat och mitt beteende liknade en bulimiker..

äta - ångest - hetsa - kräkas - ångest - hets - kräkas - o.s.v..

Jag skulle ALDRIG i mitt liv tänka att jag någonsin skulle spy frivilligt men så blev det.. jag var inte jag.. obehagligt..

Jag tänkte väl att det var en enkel utväg.. äta vad jag vill och endå gågick  ner i vikt..

Eller ja.. det val väll det jag trodde.. jag ner en vecka sen gick jag upp igen.. som en jojo..

Jag tyckte attdet kännes logiskt då, att minska intaget radikalt och på så vikt minska vikten snabbare..

Bullshit.. det var ju då jag fick i mig mersom jag gick ner i vikt..

Så nu ska jag hålla mig runt 1000 kcal och försöka att inte hamna i onunda tankar..

Det handlar ju trots allt om att ändra sitt tänkade kring mat och bibehålla det resten av livet.. jag antar att jag insåg att jag inte vill tänka som en bullimiker resten av livet..

Maten är ingen fiende, men endå ingen vän.. ett måste, ett bränsle.. 

Jag kontrollerar maten, inte tvärt om..

Inte direkt det nyttigaste.. Tacotårta som min mamma gjort..

Jag har absolut inte nån aning hurr många kalorier den innehöll men minst 500 tror jag nog..

Om jag räknar på 500 så blev totala intaget idag : 1279kcal..

Morgondagen blir nog bättre..

puss

I morse blev det att jag hade igång tyra banks show, dom tipsade folk som skulle banta och gå ner i vikt att göra det i smyg..

Det känndes lite fel att råda folk att göra sånt i smyg.. eller ja kanske inte..

Dom pratade även om "shave your head friends".. vänner som vi har omkring oss som vi tycker om men har dåligt inflytande på oss.

Som kanske får dig att ha dom där kläderna du egentligen hatar, skaffa frissyren som du verkligen inte passar i eller att välja pizza istället för salladen du tänkt ta..

dom vännerna..sabotage vännerna.. och att man inte skulle berätta för just dom om man vill lyckas med det man gett sig in på..

Alla har vänn nån sån vän.. jag har det iallafall..

Hon får ångest när jag är nyttig och bjuder mig på allt möjligt onyttigt.. hon vill inte att jag ska lyckas med att gå ner i vikt och sån, för hon inte klarar det..

Avundsjuka.

Aja, nu kör jag gärnet igen men kaloriräkningen iallafall..

Och jag tror att jag ska hålla käften om det den här gången..

Jag tror att det kan gå bättre om inte alla vet om att jag "bantar", jag gör det ju för min skull så varför ska alla andra veta om det?

Inte lika mycket ångest när jag råkar tabba mig.. det leder nog till minde hetsande och en "sundare" vikt nedgång.

Jag har ju i vanliga fall världens största käft så när jag har kommit på något jag ska göra så dröjer det inte länge tills alla vet om det.. men nu ska jag vara tyst.. jag kan ju alltid skriva här :)

Idag har jag än så länge tryckt i mig:

Frukost = Soya yoghurt + macka = 291 kcal

Lunch = "Fryst Pasta låda" = 288 kcal

"Middag" = Nudlar = 100 kcal

Skafferi besök : Nacho chips 50 kcal, saltapinnar 50 kcal

= 779 + nått till kvällsmat/fika

Dock händer det inte ofta att jag är hemma på helgerna, eftersom jag jobbar så mycket jag kan nu så spenderar jag mina lediga dagar med min pojkvän och hans familj..

Jag måste säga att dom har riktigt dåligt inflytande på mig gällandes mat och snaskande.

Jag är inte så duktig på att motstå frestelser och sånt där..

Hos dom kryllar det av dom..

tårtor, godis, kakor, grillat, chips, feta såser..

Massor som jag ser till att INTE ha hemma..

Min pojkväns mamma slutade röka för ett gäng år sedan och sen dess så har hon gått upp i vikt och blivit världens godismonster och köper alltid hem choklad och kakor..

Ibland får hon för sig att försöka bli nyttig, men det brukar inte hålla så länge..

Nu sist så skulle hon dra med sig familjen och äta efter viktväktarna och räkna points, och efter som att det är hon som lagar all mat och oftast handlar så skulle det inte vara nå problem att hålla en diet.. men aja..

Jag tänkte att jag skulle köra på med dom på det där med points för att vi alla skulle kunna peppa varandra, så jag dissade mitt kära kaloriräknande och rotade fram mammas massa viktväktar kokböcker som bara legat, och tog bort dom till dom.

Nästa gång jag kommer bort så har allt deras sunda tänkande runnit ut i sanden..
Jag har försökt att kika på points och så nu men jag har inte varit så noga.. jag tror de är för jag egentligen inte gillar viktväktarna.

Haha jag tänkte skriva värsta långa inlägget om hur jag inte kan välja om jag ska räkna points eller kalorier men nu har jag fan bestämt mig. Jag gillar ju inte viktväktarna så då blir det till att räkna kalorier igen. simpelt!

Bloggen är bra, den hjälper mig att tänka :P

Nu blir det till att försöka bygga upp sån slags blogg här igen.. 

Ni ska bara veta hur jag saknat bloggen, trots att jag kanske inte var så där överdrivet aktiv här förut heller men det har endå varit skönt att ha någonstans att skriva av mig.. och nuså! nu är jag här igen :)

Det har regnat här hela dagen..blixt och dunder var det i morse.. mysigt men dock inte när man vaknar mitt i natten av det när man ska upp tidigt och jobba..

Det var uppehåll precis då jag skulle åka till jobbet och jag stog och velade om jag skulle vara slö och ta bussen eller om jag skulle ta cykeln och hålla tummarna på att det var slut regnat för dagen..

Jag var slö så jag tog bussen, inte helt fel val måste jag säga. priecis när jag slutade så öppnade himlen sig, typiskt.

Jag hade paraplyt med mig iallafall.

Iallafall, jag måste köpa mig regnkläder! jag var påväg hela förra sommarn och när jag har fortfarande inte skaffat mig nån.

Jag vet inte om det är den lata sidan av mig som inte vill att jag skaffar mig nå regnkläder för om jag gjorde det så skulle jag inte ha något att skylla på när det regnar och jag inte orkr gå ut och gå/cykla m.m..

Ikväll blir det en timmes prommis oavsett om det regnar eller ej.